Vâng, người đó là tôi, một kẻ thứ ba xen ngang vào hạnh phúc gia đình của người khác. Dù ở bất cứ đâu, người ta cũng dùng những lời lẽ nặng nề nhất, cay nghiệt nhất "dành tặng" cho những người đàn bà như tôi. Rằng tôi là kẻ lăng loàn, là ả đàn bà đi cướp chồng người khác... nhưng có ai hiểu làm người thứ ba chúng tôi phải trải qua những gì hay không?

Ừ thì là người thứ 3 đấy nhưng tôi nào có muốn cướp chồng của ai? Tôi cũng chẳng muốn lợi dụng tình tiền gì của người ấy cả. Tôi lao như con thiêu thân vào cuộc tình mà tôi biết là bản thân mình là người thiệt nhất chỉ vì một chữ "Yêu". Tôi yêu người ấy bằng tình cảm chân thành không hề vụ lợi, nếu có sai, thì cái sai lớn nhất của tôi là tình yêu. 

Trước khi quen anh, tôi không bao giờ nghĩ sẽ yêu một người có gia đình, và ở cái thời điểm ấy trái đất cũng chẳng thiếu gì đàn ông cho tôi yêu, nhưng chỉ có anh mới khiến con tim tôi loạn nhịp mà thôi. Tôi chấp nhận ùa vào vòng tay người đàn ông ấy dù biết trước mình sẽ phải chịu nhiều đau khổ và thiệt thòi. Tôi biết trước một ngày sẽ có một người phụ nữ đến tát vào mặt tôi và lăng mạ, sẽ có những ánh mắt nhìn tôi đầy khinh rẻ. Nhưng tôi không thể làm trái được con tim mình.

Làm người thứ ba là yêu một người nhưng phải giấu nhẹm tình cảm của mình, không dám công khai khoe bạn trai, không dám chụp hình đăng ảnh, không được ung dung nhắn tin, gọi điện hay chăm sóc người ấy những lúc ốm đau. Mỗi khi được ở bên nhau một vài phút hiếm hoi, chúng tôi như hai kẻ ăn trộm lén lút. Vừa yêu thương, vừa mặc cảm khi kẻ mang tiếng ngoại tình, người mang danh cướp chồng.

Là những khi nhớ chỉ biết ngồi một mình đọc lại những dòng tin nhắn, những đoạn chat Yahoo và nghẹn lòng nghĩ tới người ta đang quây quần bên vợ con. Rồi những ngày lễ tết, bạn bè có đôi có cặp thì mình lặng lẽ trốn vào một góc trong nhà, tủi thân lắm chứ. Là mỗi đêm nằm ngủ lại nhói tim khi nghĩ rằng người mình yêu đang nằm cạnh và ôm vợ ngủ. Buồn lắm, đau lắm nhưng nào đâu có quyền ghen, không dám thể hiện sự ích kỷ trong tình yêu.

Trước mặt người đàn ông ấy, tôi luôn giữ sự nhỏ nhẹ, vui tươi dù trong đầu đang chất chứa bao âu sầu, mệt mỏi. Tôi chẳng dám thở than. Làm người thứ ba, tôi lặng lẽ đứng trong bóng tối nhìn hạnh phúc của anh, lầm lũi làm con giun, con dế trong tình yêu.

Là khi vợ anh lao đến nhà tôi, xé áo, giật tóc tôi rêu rao trước hàng xóm. Nước mắt tôi chảy dài không phải vì đau hay sợ hãi mà vì cảm giác quá tủi nhục. Khi ấy, anh ở đâu? sao anh không biết để mà chạy đến cứu tôi? Tôi cần anh lắm.

Đổi lại những tủi nhục và đau đớn tâm hồn ấy, tôi được gì? Tôi đánh đổi cả tuổi trẻ của mình để lấy gì? Liệu cái đó có thể sánh bằng những năm tháng xuân xanh vô giá của tôi hay không? Tôi muốn chui ra nhưng trái tim cứ níu tôi lại, tôi luẩn quẩn, tôi vô định. Và tôi lại vẫn là người thứ 3 xen giữa gia đình ấy.